Аниме форева!!!

Не беда, что моей скучной внешности
Не хватает чуть-чуть анимэшности:
Не хватает ушек и усиков,
А еще - в оборочках трусиков.
Или, проще сказать, что панцу,
Что ношу, мне совсем не к лицу.
Не хватает объема груди,
Крыльев нет как меня ни крути.
Пистолетов нет и катаны,
В голове - одни тараканы.
Нет разъёмов в области шеи,
Файерболы кидать не умею,
Нет хвоста или шустрых тентаклей
И уже отрастут сами врядли.
Ни матроски нет, ни юкаты
И глаза слегка маловаты.
Пусть я внешне довольно невзрачна,
Но зато я някаю нячно!




Дед мороз: а теперь что надо сказать,чтобы елочка зажглась?
Анимешники: Катон! Гокакью но дзюцу!

Я под стулом а больше аниме никто и не смотрит!!! Так что пофиг =)

Есть два типа людей. Первый - потенциально понимающие аниме (не важно как к нему относящиеся) и второй - те, кто аниме не понимают в принципе. Просто не могут воспринять набор картинок на экране. А дело в том, что аниме напоминает книгу. Состоящую из букв. Или человек знает буквы, знает правила, по которым следует собирать из букв слова, или не знает. С аниме так же. Или человек умеет видеть, или нет. Кто-то лучше, кто-то хуже. (c)

@темы: Друзья, Отдых

---

Умные презервативы =)

www.icondom.ru/

---

Южный парк =)

Смотрю Южный парк... тащусь о Картмана... сначала он опустил всех рыжих конопатых... а когда его перекрасили чуть ли не завоевал мир своими рыжими собратьями, предпреимчевый чел.. молоток, вот с кого пример надо брать =)

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Хотел бы я посмотреть на человека который себе это наколол

---

Купил сегодня лаваш, армяский вроде, который как скатерть тонкий и большой... Намазал его виолой , выложил филе красной рыбой, закатал в рулон, нарезал и в холодильник... похавал на ужин.. вроде ничего... надо еще замутить только ыба дорогая зараза...

---

Парень девушку провожает до дома. Перед самым подъездом говорит:
- Слушай, мы уже 2 месяца встречаемся, может пойдем сегодня ко мне на ночь?
- Нет, я не могу.
- Ну, пойдем!
- Тогда мне надо на минуточку домой подняться, у родителей спросить...
- Хорошо, только быстро!!!
Девушка убегает. Через 3 минутки выбегает радостная, целует парня:
- Ну пошли!
Тут открывается окно и отец девушки кричит:
- По$рать - по$рала, а смывать кто будет?!

---

Выходные удались на славу, было весело и все такое... неплохо сегодня покатались с утречка, правда уж больно рано... но всеравно здорово....

а теперь......
Сижу дома, смотрю другой мир, засыпаю....

@темы: Жизнь

---

@темы: Приколы

---

@темы: Приколы

---

Кошки VS Компьютер... и прочие кошачьи дела =)

остальное тут
fishki.net/comment.php?id=49107

@темы: Приколы

---

аська рулит...

---

@темы: Фотки, Жизнь, Приколы

---

СТЕБ

Женщина (Инструкция к пользованию версия 1.03)

Женщина обычно предназначена для удовлетворения полового влечения мужчин путем полового акта (возможные варианты, отличающиеся от описанного, выпускаются отдельной брошюрой)

1. Выбор экземпляра.

Пользование женщиной разрешается по достижении ею 18 лет (контролируется по тех. паспорту). Желательно приобретать (дешевле брать в аренду) молодые экземпляры, т.к. у них выше срок наработки на отказ и повышенные эксплуатационные характеристики.

2. Приведение в рабочее состояние.

Для приведения женщины в рабочее состояние, необходимо:

а) нормальная эксплуатация допускается при температуре 15-25 градусов. Если объект более двух часов находился при меньшей температуре, необходимо довести его температуру до вышеуказанной выдерживанием в отапливаемом помещении (не менее 2 часов), обливанием горячей водой (не кипяток), введением жидкостей с более высоким, чем у объекта градусом.

б) распаковать объект

в) при наличии незнакомого или неприятного запаха или вкуса, необходимо протереть (ополоснуть) объект с использованием поверхностно-активных веществ (хлорку не применять)

г) воздействовать на ее слуховые рецепторы, как вариант или дополнение - на глазные

д) далее осуществляется воздействие на специализированные, хаотично разбросанные, эрогенные зоны объекта (расположение в зависимости от модификации, срока службы, наличия специальных программ обучения) путем механического воздействия с усилием 5-200 Н, так называемых поглаживаний, покручиваний, посасываний, полизываний и т.п.

Не затягивайте описанный процесс более 5 часов, т.к. это может привести объект к переходу в спящий режим с отключением питания.

3.Контроль готовности объекта к работе.

3.1. Ввиду отсутствия стандартных инструкций, степень воздействия на те или иные эрогенные зоны объекта устанавливается в рабочем порядке.

3.2. Одновременно с воздействием на эрогенные зоны и произнесением необходимых кодовых слов (дежурных фраз) о любви, необходимо производить контроль готовности объекта к работе.

Он проводится путем органолептических замеров степени увлажненности влагалища (не путайте с собственной слюной и прочими технологическими жидкостями и смазками, увлажненность должна быть функцией работы органов внутренней секреции объекта и имеет характерный запах и вкус).



4.Достигнув необходимой степени влажности (не менее 2 мл/см2) в контрольных точках, установите или уложите объект на достаточно ровную устойчивую поверхность, осторожно раздвиньте ему нижние конечности под углом 35-90 градусов, и введите свой эрегированный половой орган в открывшееся отверстие (влагалище). Оптимальный угол введения - 35 градусов к вертикальной оси объекта (возможные варианты, отличающиеся от описанного, выпускаются отдельной брошюрой).



5. Совершайте возвратно-поступательные движения с постоянно увеличивающейся (допускаются модуляции) частотой и амплитудой параллельно оси введения органа до наступления эякуляции.

5.1 Амплитуда колебаний (A еб) не должна превышать длины полового органа (L х), в противном случае придется совершать введение многократно, что замедляет процесс достижения эякуляции.

5.2 Длина полового органа (Д еб) не должна превышать длины полового органа (L х), в противном случае наблюдаются сильные вибрации корпуса объекта и быстрый износ внутренних поверхностей.



5.3 Частота колебаний в начальный период - 0.3 гц может доходить при завершении сеанса до 5 гц, а у опытных пользователей - до 20 гц, т.е. достигать слухового порога. При этом быстро мелькающий член издает ровное гудение.

5.4 Допускается повторение действий с п.4 по мере возникновения эрекции.



6. После осуществления процедуры необходимое число раз объект выключается прикосновением губ в произвольной точке и произнесением кодовой фразы (например: "Спасибо!", "Клево!", "До завтра", "Мне полегчало", "Денег нет!", "Ну все, я уехал!", которые по возможности программируются заранее) можно попытаться перевести объект в спящий режим с отключением питания, спокойно отвернуться и заснуть.

---

С наступабщим =)

---

Что называется родился в рубашке

fishki.net/comment.php?id=48802

@темы: Жизнь, Жесть

---

Купил себе коньки.... надеюь скоро испытаю их =)

@темы: Жизнь, Друзья, Отдых, Разное

---

Катались сегодня на коньках, как всегда все было класно, как всегда много народу несмогла приехать, как всегда зажигали =) Никак не мог нарадоваться на себя, кататься стал (на мой взгляд) гораздо лучше =) Ждемс следующего сеанса =)

@темы: Жизнь, Друзья, Отдых, Приколы, Разное

---

ЧТО значит быть мужчиной

С 23 февраля !!!
fishki.net/comment.php?id=48217

@темы: Приколы

---

Фильмага...

мотрю фильм по СТС "Без чувств" старый но прикольный. смеюсь понемногу, особенно когда он ершиком пользовался =)

@темы: Видюхи, Жизнь, Отдых, Приколы, Разное